Vi kao roditelji prvenstveno ste ti koji su obavezni i odgovorni poštivati odluku suda na način da omogućite da se dijete redovito i nesmetano susreće i druži sa drugim roditeljem, jer je to u svekolikom interesu djeteta. Vi znate da dijete voli oba roditelja, veseli se druženju, a isto tako da ste dužni poštivati djetetova prava na susrete i druženja s roditeljem s kojim dijete ne živi.

Shodno tome, roditelj s kojim dijete ne živi, dužan je osigurati djetetu tijekom susreta mirno okruženje, svoju prisutnost i organizirati vrijeme koje će provesti sa djetetom, prilagođeno djetetovim potrebama, interesima, mogućnostima, navikama i dobi, da djetetu susreti čine ugodu i zadovoljstvo, a ne opterećenje, prisilu i nelagodu.
Imajte povjerenja jedan u drugog, nemojte stalno sumnjati i suditi o skrbi onog drugog roditelja prema zajedničkom djetetu, nemojte provjeravati, već imajte vjeru da i onaj drugi roditelj čini sve što je najbolje za dijete, bilo da živi s njim, ili je samo na druženju s drugim roditeljem.

Dijete na susrete mora odlaziti u miru, bez osjećaja ˝krivice˝ što odlazi od jednog roditelja drugom, rasterećeno nepotrebnih priči o nečemu što nije njegov/njezin problem i u čemu ono ne mora sudjelovati, čuti, ni znati, da mu ne bude naređivano što da čini ili ne čini, a niti ispitivano tijekom i nakon kontakta o drugom roditelju.

Dijete ne smije biti ˝poštar˝ za prenošenje poruka roditeljima bilo koje vrste. Roditelji su mimo djeteta, bez njegova prisustva dužni riješiti međusobne nesporazume i nesuglasice, bilo da se radi o zajedničkom roditeljstvu, ili zaostalim neriješenim partnerskim odnosima, što često čine, i koriste kontakte za to, a to nikako nije u interesu djeteta, a u krajnjem slučaju ni u njihovom interesu, jer se na taj način zapravo ništa ne riješi, samo se otežavaju stvari.

Smatramo važnim za upozoriti da vaša zajednička roditeljska skrb prema djetetu podrazumijeva i zajedničke dogovore oko svih bitnih pitanja i radnji vezanih uz dijete, (kao npr. odlazak na more s vrtićom, planiranje godišnjeg odmora s djetetom, izbor aktivnosti, odlazak u inozemstvo s djetetom i sl.), te informiranja o zdravstvenom stanju djeteta, pogotovo ako postoji potreba bolničkog liječenja u čemu moraju sudjelovati oba roditelja. Shodno tome, vas dvoje se kao roditelji morate barem minimalno respektirati i imati sluha za eventualne dogovore oko promjene dana kontakta, ukoliko postoje stvarni, objektivni i ozbiljni razlozi zbog kojih dijete baš taj dan ili to popodne nije u mogućnosti kontaktirati s roditeljem s kojim bi moralo. U tom slučaju potrebna je obostrana volja i fleksibilnost roditelja da se dogovore o novom i drugom terminu susreta, u kojem bi nadoknadili propušteno, o čemu su se dužni unaprijed obavijestiti.

Vrlo je neprimjereno djetetu bilo što obećavati, a to ne ispuniti, ili obećavati nešto u ime onog drugog roditelja. Roditelj mora biti svjestan svojih mogućnosti i ne obećavati djetetu ono što zna da nije u stanju ispuniti, ili obećavati nešto što nikako nije primjereno djetetu s obzirom na njegovu dob. Ako se nešto kupi djetetu, to mu se daje da nosi da sobom, a ne da to ostaje kod drugog roditelja, da ga tamo ˝čeka˝ kad ponovo dođe. Djetetu je to teško shvatiti i zbunjuje ga.
    
  

 Ukoliko istinski volite svoje dijete u što nemamo razloga sumnjati, potrudite se da ispravite svoje sadašnje greške i propuste u svom odnosu prema djetetu koje vas oboje treba, želi i voli, jer vi ste njegovi jedini mama i tata, i bez obzira na vaše nove, sadašnje i buduće veze, vaše dijete i vaš odnos prema njemu mora biti ˝svetinja˝ i konstanta u odgoju i brizi zauvijek. Ne uznemirujte emocionalno svoje dijete, jer to roditelji za dobrobit svojega djeteta ne čine, poradite na sebi, u smislu da se pred djetetom suzdržite nepotrebnih komentara i zaključaka naspram onog drugog roditelja, njegovog ponašanja, koje možda tog trenutka i nije na mjestu, ali pokušajte naći načina da to riješite na samo. Zaštitite dijete od nepoželjnih komentara članova vaše obitelji, vi sami s njima riješite nedoumice, a dijete neka se s njima druži samo kao s bakom, djedom, tetom, sestričnom, ujakom i sl, bez da je opterećeno time što svi oni misle o njegovom drugom roditelju.
  

 Voljeli bi da u tome uspijete, prvenstveno zbog vašeg djeteta, a kao roditeljima i dužnost vam je da se istinski potrudite oko toga. Želimo vjerovati da ćete oboje kao roditelji pokušati ispraviti ono što ste jedno drugom do sada prigovarali, pokušati sagledati na probleme stavljajući se na mjesto svog djeteta koje ni krivo ni dužno služi kao ˝most˝ preko kojeg prolaze vaše frustracije, neostvarene životne želje, htjenja i očekivanja, a za što su odgovorni isključivo odrasli, odnosno vi sami.
  

 Shvatite da jedino vi kao roditelji najviše možete sami pomoći svojem djetetu i olakšati mu ovaj životni period odrastanja, a isto tako vi kao roditelji možete i najviše ugroziti dijete svojim neprimjerenim i nepromišljenim ponašanjem.
  

 Dijete vas voli, vama vjeruje i vas treba, istinska ljubav mame i tate je nemjerljiva, ali nepravilno vođeni silnom ljubavi prema djetetu, bez poštovanja djetetovih prava, može vas vrlo brzo pretvoriti u najvećeg neprijatelja prema vlastitom djetetu.
    

Sve ovo što smo vam naveli pokušajte percipirati i shvatite da interes vašeg djeteta mora biti na prvom mjestu, da ste dijete dužni zaštititi od neprimjerenih riječi i radnji i od sebe i od drugih, i da ste odgovorni kao roditelji za njegov pravilan i zdrav psihofizički rast, razvoj i odgoj.

Stručni tim Obiteljskog centra
Međimurske županije